06/02/2012

Frases engraçadas para Facebook pro ano todo!

Frases engraçadas para Facebook


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Frases engraçadas para Facebook




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    1. - Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
    2. - Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
    3. - Cachorro que late não morde... enquanto late!
    4. - Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
    5. - Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros foram.
    6. - O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
    7. - Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.
    8. - Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.
    9. - A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
    10. - A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
    11. - Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
    12. - Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
    13. - Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
    14. - O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
    15. - Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!
    16. - O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
    17. - Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em braile!!!
    18. - Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
    19. - Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
    20. - Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
    21. - Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
    22. - Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
    23. - Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
    24. - Castigo da bigamia é ter duas sogras.
    25. - A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
    26. - Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
    27. - O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
    28. - O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
    29. - Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que arriscar?
    30. - Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
    31. - O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
    32. - Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
    33. - Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem cedo.
    34. - Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
    35. - O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do banheiro você está.
    36. - Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
    37. - Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
    38. - A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
    39. - Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
    40. - A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
    41. - Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
    42. - Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete.
    43. - Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
    44. - Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
    45. - Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
    46. - Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
    47. - Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.
    48. - Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas…
    49. - O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher teria preferido.
    50. - Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
    51. - Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
    52. - Se você tem medo da solidão, não se case.
    53. - Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
    54. - Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros.
    55. - Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
    56. - No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
    57. - Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
    58. - Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção de um.
    59. - Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que sempre razão.
    60. - O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
    61. - Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
    62. - Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
    63. - Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
    64. - A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
    65. - Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
    66. - Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
    67. - Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.
    68. - O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
    69. - Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
    70. - Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
    71. - Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
    72. - Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.
    73. - Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
    74. - O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
    75. - Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de generosidade.
    76. - Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.
    77. - Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de fato.
    78. - Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
    79. - Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
    80. - Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.
    81. - O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos bancários.
    82. - Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia...
    83. - O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
    84. - Por favor não respire: estou fumando.
    85. - As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais...
    86. - Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o seu.
    87. - Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
    88. - Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto. 
    89. - A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
    90. - Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
    91. - Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
    92. - O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
    93. - Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
    94. - Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
    95. - Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
    96. - Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
    97. - Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
    98. - Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
    99. - Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
    100. - Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
    101.  Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
    102. - Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
    103. - A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
    104. - Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
    105. - Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
    106. - Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
    107. - Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
    108. - Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
    109. - Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
    110. - O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
    111. - É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
    112. - A cal é virgem porque o pincel é brocha.
    113. - Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
    114. - A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
    115. - Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
    116. - Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
    117. - Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.
    118. - Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
    119. - O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
    120. - Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
    121. - Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
    122. - Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
    123. - Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
    124. - Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
    125. - Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
    126. - Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
    127. - A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
    128. - A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
    129. - Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
    130. - Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
    131. - Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
    132. - De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
    133. - Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
    134. - De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
    135. - Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
    136. - Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
    137. - Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
    138. - A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
    139. - Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
    140. - A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
    141. - Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
    142. - Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
    143. - O arroto é um peido que subiu na vida.
    144. - Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
    145. - Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
    146. - O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
    147. - A primeira amnésia a gente nunca esquece.
    148. - Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
    149. - Você ainda está lendo isto? Que paciência...
    150. - Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
    151. - Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
    152. - Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
    153. - Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
    154. - O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
    155. - Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
    156. - Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
    157. - Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
    158. - A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
    159. - Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
    160. - Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
    161. - Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
    162. - Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
    163. - Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
    164. - Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
    165. - Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
    166. - Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
    167. - O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
    168. - Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
    169. - A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
    170. - Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
    171. - Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
    172. - Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
    173. - Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n).
    174. - Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
    175. - Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
    176. - Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.
    177. - Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
    178. - Fazendo merda que a gente aduba a vida.
    179. - Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
    180. - O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.
    181. - Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
    182. - O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.
    183. - Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
    184. - Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.
    185. - Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
    186. - O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
    187. - O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
    188. - O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
    189. - Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
    190. - A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
    191. - Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
    192. - Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.
    193. - A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
    194. - A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
    195. - Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
    196. - As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está diante de nós.
    197. - Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.
    198. - Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.
    199. - Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente não entendeu a gravidade da situação.
    200. - Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o comentário.
    201.  Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
    202. - O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando uma voadora.
    203. - Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
    204. - Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.
    205. - Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
    206. - Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
    207. - Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
    208. - Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
    209. - A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.
    210. - Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
    211. - Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
    212. - A única mulher que andou na linha o trem pegou.
    213. - Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
    214. - Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
    215. - Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
    216. - Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
    217. - Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...
    218. - Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
    219. - Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O pessimista tem certeza!
    220. - Otimistas são pessimistas mal informados.
    221. - Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
    222. - Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma rua de mão única.
    223. - Tudo o que puder dar errado, dará errado.
    224. - Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
    225. - É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e quando erra.
    226. - Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
    227. - Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
    228. - Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
    229. - Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
    230. - Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
    231. - Alegria de pobre é impossível.
    232. - Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
    233. - Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
    234. - Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
    235. - Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
    236. - Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
    237. - Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
    238. - Pobre só vai para frente quando tropeça.
    239. - Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.
    240. - 97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
    241. - Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
    242. - Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
    243. - Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
    244. - Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
    245. - O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
    246. - Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo mesmo motivo.
    247. - O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo sabe governar.
    248. - Não roube, o governo detesta concorrência.
    249. - A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
    250. - Pau que nasce torto trepa de lado.
    251. - Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
    252. - O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode comer o estoque.
    253. - Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
    254. - Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
    255. - Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
    256. - A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
    257. - Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
    258. - O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
    259. - É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum ponto por volta de nove ou dez da noite.
    260. - Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca são os adultos.
    261. - O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
    262. - Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira...
    263. - Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
    264. - Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
    265. - Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
    266. - O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
    267. - Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
    268. - Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
    269. - Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
    270. - Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
    271. - Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
    272. - Sogra não é parente é acidente.
    273. - Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
    274. - Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
    275. - Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
    276. - Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10 ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...
    277. - Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
    278. - Pior do que coice de burro só praga de sogra.
    279. - Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
    280. - A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe que ela precise vir de malas!
    281. - Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
    282. - Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
    283. - Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
    284. - Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
    285. - Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
    286. - Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
    287. - Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.
    288. - Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
    289. - Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
    290. - Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
    291. - Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
    292. - Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
    293. - As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
    294. - Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
    295. - Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!

    296. retirado de ACIDEZ MENTAL




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