quinta-feira, 5 de julho de 2012

As mais engraçadas pérolas do Galvão Bueno parte 2

AS FRASES MAIS ENGRAÇADOS DO MUNDO - PÉROLAS DO GALVÃO BUENO parte 2

Mais impagáveis pérolas desse nosso tão amado narrador ( ou seria comentarista? ) frases tão inteligentes, tão pertinentes que demostram tanto talento locutivo que dá gosto de ouvir! ( e rir kkkk) 
As  mais engraçadas perolas do Galvão

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Frases ridículas do Galvão Bueno1


CALA BOCA GALVÃO! Todas as pérolas do GALVÃO BUENO catalogadas e registradas para a posteridade! Pra ficar na história das abobrinhas mais divertidas!


FUTEBOL


1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR... (Onde ???) 

2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste) 

3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim) 

4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?) 

5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto) 

6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco... (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro) 

7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio...) 

8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem) 

9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico... (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo) 

10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis) 

11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão) 

12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!) 

13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito) 

14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro) 

15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece) 

16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?) 

17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo) 

18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz) 

19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49... (Esse fugiu da escola) 

20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?) 

21) O jogo só acaba quando termina (...) 

22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?) 

23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles nunca se enfrentaram antes) 

24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo...) 

25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...) 

26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio) 

27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente) 

28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um) 

29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???) 

30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora...) 

31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora) 
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?) 

33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um... 

34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.) 

35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro) 

36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo) 

37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco) 

38- O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? 
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área) 

39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.) 

40) - Graaande zagueiro esse Ayala! 
- Ele só tem 1,77m, Galvão... 

41) - Qual o STATUS do jogo, Falcão? 
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa. 


VÔLEI 


42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?) 

43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?) 

44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???) 

45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA) 



FÓRMULA 1 


46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?) 

47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!) 

48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele) 

49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!) 




A MELHOR 


50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A PENA VER DE NOVO".

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